Salut.
Oui, je sais, mon dernier article sur ce blog remonte à bien longtemps. Tellement longtemps que je ne me souviens même plus de la date...
Shame on me ? Mouais. Beaucoup d'occupations IRL surtout. Mea culpa donc.
Bref. Revenons à nos moutons. Mon article du jour, bonjour.
Ce titre printanier voire bucolique, n'en est rien. En fait, mineur(e)s, sortez d'ici, on va parler de sexe.
De sexe ? Et bien oui. C'est pas souvent que j'en parle car je préfère le faire, mais là c'est en le faisant que j'ai eu envie d'en parler. ^^
En fait, tout est venu d'un magazine que j'ai récemment acheté, donc le credo est le bien-être, la forme, le sport tout ça tout ça; et dont un article entier était consacré aux positions sexuelles, dessins à l'appui, qui vous font aussi faire du sport. Si Si.
Je n'étais absolument pas au courant que ce type d'article était dans mon magazine, quand, en le feuilleutant distrètement dans le métro, je suis tombée sur ces images olé-olé et que je me suis demandé ce que ça foutait là.
Avec un titre pour chacune, style : muscler les abdos, fini les bras de chauve-souris, ...
Un peu gênée, j'ai refermé mon magazine mais sitôt à la maison, je me suis replongé dedans pour voir de quelles positions il était vraiment qestion.
Alors, c'est quand même bizarre de te dire : tiens, aujourd'hui, renforcement des fessiers, et ben tiens je vais faire l'amour. Il y a quand même plus glamour. Je trouve.
Cela dit, tout est bien expliqué et vous avez toujours le "petit plus" qui vous dit qu'en plus de vous faire des abdos en béton, cette position va augmenter vos orgasmes. Pas folle la bête. La première source de motivation, c'est quand même ça. Enfin, pour ma part, ça l'est.
Mais bon, je suis curieuse, alors je me suis dit : bon, quitte à prendre du plaisir, si ça peut me faire mes ( feu) abdos, allons-y gaiement. Joignons l'utile à l'agréable.
J'en ai donc parlé à ma nouvelle machine de muscu : mon Homme.
Et contre toute attente, il a été plutôt emballé. Il faut dire que les dessins sont plutôt suggestifs. Je crois que ça lui a mis l'eau à la bouche.
On a donc commencé par celle dit du crabe : pour des fesses rebondies, parait-il.
L'andromaque, pour les cuisses fuselées, était déjà connue de longue date, mais j'ai l'impression que cette position, où la femme est sur l'homme, a de multiples appellations.
Et puis, mon Homme, ayant feuilleté le magazine, m'a suggéré une nouvelle partie de sport de compétition.
D'ailleurs, c'est fou comme il s'est pris au jeu.
Maintenant, quand il veut faire l'amour, il me dit qu'il faut qu'on s'occupe de mes abdos et que c'est mon coach perso... Le revers de la médaille ... ^^
Bref, il décide donc de tenter la fameuse brouette. Pour ne pas avoir des bras "en chauve-souris" ... Je vous arrête tout de suite, je n'ai pas les bras en chauve-souris, c'est tout simplement que mon Homme voulait tester cette position.
Et il me l'a fait comprendre de la façon la plus délicate qu'il soit, hier soir, quand on s'est couché et que je lui ai fait quelques baisers de bonne nuit, où j'ai eu droit en retour à un : " Arrête de m'exciter sinon tu vas finir en brouette". Classe, isn't it ?
Bon, le truc c'est que moi j'étais crevée ( rentrée d'une grosse inter à plus de minuit ...) et je me suis endormie sitôt mon fou rire fini.
Mais le jardinier est têtu et a remis sa proposition au goût du jour ce matin. Et là, j'ai dit banco.
On avait déjà regardé le "mode d'emploi", ça semblait pas trop compliqué à faire. Je ne vous fais pas un dessin. Tout le monde sait ce qu'est une brouette ? Ben voilà. Ici, la brouette, c'est toi. Et ton Homme, le jardinier.
L'article disais aussi qu'il ne fallait pas hésiter à se déplacer en mode brouette dans l'appartement, pour encore plus de résultat et de plaisir ... J'imagine juste la gueule de nos colocs s'ils nous voyaient déambuler comme ça dans l'appart ... "Salut les mecs! Ca va ?" :0))
Bon, donc, on se lance...
Et ben, franchement, pas facile cette histoire de brouette. Parce que c'est pas des bras de chauve-souris qu'il faut avoir mais ceux de Batman.
En mode, t'as intérêt à avoir de la force pour te soulever et te soutenir. Et niveau confort, on repassera ...
Sans compter que sur un matelas, t'es pas vraiment stable.
Bref, la brouette s'est échouée sur le côté.
Du coup, on en est revenu à des postures beaucoup moins originales mais qui font toujours leur petit effet; parce que bon, c'est bien beau de faire du sport; mais je me vois mal demander à mon médecin un arrêt de travail suite à une chute de brouette ... La honte...
Résultat des courses : le sexe c'est bien mais pour le sexe.
Et pour faire du sport, je préfère enfiler mes baskets et bouger mon popotin ailleurs que dans un lit.
Enfin, j'dis ça, j'dis rien. Certain(e)s d'entre vous sont peut-être des pros de la brouette. Chapeau !
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